高考
高中的日子，尤其是高考最后的日子，真的好模糊确又还蛮清晰的，因为我当时在追剧看电影（我也是很佩服我自己），心理素质好的好像不知心理素质为何物。我还记得当时穿了觉得能带给自己运气的短袖和牛仔裤，还有kappa的鞋子，看来我还真的挺迷信的，但却是有用。
毕业
我记得很清楚，6/18号毕业典礼，那时候还没有出分（6/24出分）。大家开始各种拍照留恋合影。而我确实有心事的。
图书馆
我让关系很好的男同学去把他约到了图书馆，天哪，写到这里我竟然还是会不好意思的笑出来。那是一个艳阳高照的初夏天气，教学楼里高三的这栋稀稀疏疏的人群，图书馆在学校的另一边，所以应该还是比较隐蔽的（天哪，我到底在担心什么，真的被禁止早恋的教育蚀了心）。
这个三年没怎么正经说过话的人，今天要聊天了，我该说什么？不是，我第一句话要说什么？他会不会出现？我要喊他大名嘛？。。。。。。。。
我带着一肚子不知道要从哪里开始的问好走向了图书馆，心里竟然有一丝希望他不会出现，那也能让我送了一口气了。
可是他就站在那里。
。。。。。。。
！！！！！！！
然后我开始心率不齐了，大概是因为那一个晴朗的天气，本来就有被太阳炙烤的脱水，觉得自己能时刻因为心跳过快而倒地晕厥。
“你不意外吧。。。。” 我竟然说出这么一句话。就好像上下文都在高中三年每一天的上学，下课，课间操，食堂吃饭，放学里交代过彼此，仿佛在一次次眼神的交汇，擦肩而过的衣角，若有似无的咳嗽里诉说了千言万语，虽然没有任何内容，但是情意绵绵。又好像彼此已经互通心意，想象过以后彼此出现在对方的生命里，然而be的结局告诉我，这是多么荒唐却又美好，无厘头却又让人动容，是只在那个年纪才会有的粉红泡泡，经不起细细的琢磨，手一碰，就会立刻破裂，粉身碎骨。
“。。。嗯。。。” 他低着头，双手插着口袋，头像我的这边看了一下，又低下头，又抬起来。
已经忘记了具体的对话，只记得，快到中午饭的时间了，于是就自然而然的往食堂走了。
途中因为太渴了，还去一个班级里打了水，我的乐扣杯子。确实是用同一个杯子喝水了，但是我有洁癖，所以并没有什么间接接吻的都市传说了（参考lock杯的结构）。
唯一记得的是，那段路，平时走挺漫长的，那天走的时候，路似乎长，却也短。
因为是第一次和他一起并肩走在一起，所以每一步都郑重其事，脚踏实地，但是走了一会儿他就跑开了，我们之间大概有5米的距离，如果没记错应该是怕碰到老师或者同学。高考虽然结束了，我的禁锢确从来没有结束。
有意思的是，他走两步会回头看看我。那个回首我记了好多年，此刻依然清晰。
我不会先离去的，我会等到你笃定的背影。
食堂
我们到的时候已经过了饭点了，大都是吃完了午饭要回去午休的学生了，我现在还记得那时候空荡荡的食堂里，电风扇的嗡鸣，似乎再大的功率和转速也不能降低那一份炙热和焦灼，但确实在努力平复这夏日的燥热。
因为去的晚了，所以食堂窗口都关了，遭不住肚子饿，我就去小卖部买东西了，根据我这三年的观察，嗯，乐事薯片应该没错的。
我往回走的时候，他在用相机拍照，对，朝着我的方向。又好笑又搞不清他想干嘛，于是我们开始了第一次会晤。
已经记不得当时的具体对话了，我们好像谈论了世博会，谈论了未来，谈论了要不要买一件三千块的衣服，讨论了要不要复读。却没有谈论我们为什么会坐在这里谈论这些，为什么彼此会出现在图书馆。偶尔，我会想，我们都不去谈论的，大概就是这所有一切的原因，而我至今未寻到，大概这个谜就叫我只是需要一个去爱的对象，其实不一定是你，是别人也可以。
开始的时候我们分别坐在桌子的对角线，后来他坐到了我的对面，再后来我们就往外走了。
再后来就看到了恐怖的一幕。
骄阳下叼着冰棍的洋葱
that indeed was a big shock，或者按照现在的话，我想原地去世，社会性死亡。
骄阳下叼着冰棍的洋葱是我们共同认识的同学，嗯，确切地说，当时他俩是好朋友，我们是小学同学。这个画面我估计此生是忘不了了，精神污染怕不是要带到下一世的轮回了。
然后就回家了，接下来就在人人网上联系了，哦还有qq，那时候还没有微信。
高考放榜
我是挺开心的，因为考的还不错，大概就是能去北京了，毕竟我是一个考试还在追剧的人，知足了。 他高考的分数我现在都记得，比我低了，或许是不能去北京了。
本地大学有招生办的类似展会的event，父母就带我去了，当时因为考的还不错，所以自然是喜笑颜开。那个会逛完了是要去找一位在大学工作的叔叔，帮忙指导填志愿的。
然后我在会上看到了他，还挺开心的，但是他把头别过去了，我现在依然记得我的失落，以及填志愿之后回到家的犹疑。我好想知道如果我拉着他一起去问那位叔叔要怎么报志愿，我们的结局会不一样嘛，我们会在同一个地方上大学吗，我们会走在一起吗。可是人生是没有如果的。
后高考时代，报志愿
高考结束了，报志愿开始了，也是可以在本省，但是我一心想去北京，受到当时同桌的启发。
现在想，太荒唐了，只有一次的人生啊，为什么不过自己想要的生活，选择自己热爱的事业，可是更悲哀的事是，我不知道我的热爱，填志愿那段时间我瘦了两公斤，绝了。
人和世界的关系，大概就是塑造和反对被塑造的来回博弈。趋利避害的本能又告诉我去听从有更多社会经验的长辈的话才能利益最大化。
我想我当时是对未来充满期待的，但是这期待里不一定要有他。到底，我还是最爱自己。
北京
我到底还是去北京上学了，他去了南京。
我们还没有一次正式的告白，正式的关系，直到现在。现在想想，所有的一切只能远观，不可亵玩，就像一幅精度很低的仕女图，远看是绰约仙子，近看是满目疮痍。
我开始变得神经质，最后的最后也是一地鸡毛，再无联系。
我已经记不清楚那些不好的，难过的，伤心的事情了，就好像是画着格尔尼卡的拼图，我的大脑扔掉了一些碎片，看起来那痛苦不是完整的，但是细看每一块的拼图，如此清晰。
我更愿意去记得一些好的吧，曾经能让我想一想就能嘴角疯狂上扬的那些小确幸。
十一
感谢互为工具人的同学，他和洋葱头还有另一个朋友十一来北京玩。
那是我唯一看过的升旗仪式，要提前一天晚上坐在天安门广场里，因为是国庆，所以会格外隆重。
那也是我唯一一次通宵后精神饱满，因为他十一早上才到北京。
那是一个令人难忘的十一，但现在看来更像是我和他关系终结的预告，回光返照。
南京
后来在情人节我和另一位工具人同学去了南京，他敲了课来陪我们，当然洋葱依然在，洋葱永远在。
吃完饭，送了我们去火车站，我突然心就凉了。
他离去的背影，笃定，坚决，没有一点不舍，如释重负。
觉得自己像一个笑话，不知道在别扭什么，但是理智告诉我，大概这就是终点了。
到底还是我搞砸了一切
现在想想，能做个普通朋友，点赞之交也挺好的，他应该告诉我他现在过的很好，而我也应该告诉他到底错过了什么。只是在我因为嫉妒而生的恶作剧之后，我知道这都再无可能了。
也正是那一次恶作剧，我发现他难过，我也没有开心，反而很可悲，pathetic。比起爱而不得更悲哀的也许是，我可能从来没有爱过他。
有时候只有这样，这样的试着说服自己，才能让当年不荒唐。
可是荒唐又如何呢，那是爱啊。
年少的爱总是少一些格局，见了太少的世面，总觉得一厢情愿是爱，一鼓作气是爱，一心一意是爱。那不成熟的感情是美好的，确是不能长久的，经不起时间距离消磨的。
出国后又遇到另一人，才开始学会爱, it's like i wanna be a better person,another be story though.
回想起这先天不足的初恋，好想穿过时间和空间去抱抱他，跟他说声对不起，可是这也是我的一厢情愿了。
一别两宽，各生欢喜，才是最好。
不打扰是我的温柔。
再见。
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